Отправлено: 02.09.08 01:15. Заголовок: Юмор: 9 правил поведения благовоспитанных собак )))

Первое правило - это, конечно, соблюдение чистоты! То есть если ты нормальный воспитанный пёс, то, входя в дом, вытирай лапы о коврик у двери. Но это, разумеется, ещё не всё...

В квартире, как правило можно найти такой замечательный и полезный для чистоплотной собаки предмет, как диван. Именно диван помогает, например, избавиться от вылинявшей шерсти. Или обсушиться после прогулки в сырую погоду. Для этого нужно пройти вдоль всего дивана, прижимаясь к нему боком. Чтобы быстрее высушить шерсть, это следует повторять несколько раз.

Благовоспитанная собака даже после вкусного обеда всегда чиста и опрятна лицом, то есть мордой. Никаких крошек, жира и прочих следов трапезы не морде оставаться не должно!

Даже кошке понятно, что в этом случае поможет салфетка. В качестве неплохих салфеток могут пригодиться юбки и брюки хозяев. Подходят также длинные полы домашних халатов и рукава рубашек.

Совершенно недопустима ситуация, когда собака валяется где ни попадя, мешая домочадцам и не давая им пройти из комнаты в комнату.

Очевидно, так порядочной собаке поступать не следует. Всякая уважающая себя собака должна найти для своего отдыха удобное кресло, диван или кровать.

Не всегда у хозяев хватает времени на то, чтобы как следует ухаживать за садом. Воспитанная собака просто обязана взять на себя ответственность за порядок в саду.

Чтобы сад был в полном порядке, приходится без устали нести службу на грядках и клумбах прогоняя незваных гостей. Особенно птиц.

Порядочный пёс всегда рад добрым людям, которые приходят в гости к хозяевам.

Приветствуя гостей, нужно выразить свою радость, запрыгнув к ним на колени. Во время визита следует проявлять внимание к гостям, регулярно проверять (своим носом), не остыло ли кофе в их чашках. Заботиться приходится и о тех, кто придерживается диеты - им нужно помочь, поедая за них конфеты и пирожное.

Не секрет, что домашние растения нуждаются в уходе. Благовоспитанная собака и здесь придет на помощь хозяину.

Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы, оперевшись передними на вазон, и хорошенько поработай зубами.

Если благовоспитанного пса берут в автомобильную поездку он должен выразить свою благодарность водителю.

Находясь в машине на улице с оживленным движением,положи голову водителю на плечо и гавкни в ухо, чтобы он мог быть совершенно уверен, что ты находишься рядом и чувствуешь себя прекрасно.


Даже ночью благородный пес не перестанет заботиться о своих хозяевах и их безопасности.

По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись что спящий в безопасности. Нужно обязательно проверять, все ли спящие дышат нормально, прижав свой нос к их лицу.

Благовоспитанный пёс всегда откровенен со своим хозяином и не держит его в неведении относительно своих планов и намерений.

Особенно важно это на прогулках. Хозяин должен знать и чувствовать, в какую сторону направляется собака. Дай ясно понять это, как можно сильнее натянув поводок.

 Отправлено: 02.09.08 01:34. Заголовок: Лена (Хрюша) :sm64:..

Лена (Хрюша) В каждой шутке есть доля правды

 Отправлено: 02.09.08 02:18. Заголовок: Лена (Хрюша) Ленусь,..

Лена (Хрюша) Ленусь,все просто напросто из описания жизни наших собак!!! Ну прям какую строчку не возми-все чистая правда!!!

 Отправлено: 02.09.08 10:21. Заголовок: Лена (Хрюша) Лена, я..

Лена (Хрюша) Лена, я так повеселилась пока читала
Много похожего Спасибо Вам

 Отправлено: 02.09.08 15:20. Заголовок: Я и сама повеселилас..

Я и сама повеселилась Особенно над ситуацией в машине До сих пор смеюсь!

 Отправлено: 03.09.08 09:56. Заголовок: Лена (Хрюша) Спасибо..

Лена (Хрюша) Спасибо, хорошо написано, посмеялась до слёз!!!

Вот могу добавить: ИЗ ИНСТРУКЦИИ "Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...."

Ещё: ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВЫСТАВКЕ "Товарищи участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".

 Отправлено: 03.09.08 14:34. Заголовок: Бадди :sm36: :sm22..

Бадди

 Отправлено: 05.09.08 14:47. Заголовок: :sm36: Бадди пишет:..

Бадди пишет:

цитата:

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВЫСТАВКЕ "Товарищи участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".

 Отправлено: 05.09.08 18:06. Заголовок: Лена(Хрюша)-это шеде..

Лена(Хрюша)-это шедевр! Именно так и думают наши собаки.

 Отправлено: 15.09.08 00:06. Заголовок: Лена (Хрюша) БЕСПОДО..

Лена (Хрюша) БЕСПОДОБНО!!!

 Отправлено: 15.09.08 20:56. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 16.09.08 09:49. Заголовок: Лена(Хрюша),а нет -л..

Лена(Хрюша),а нет -ли продолжения ?

 Отправлено: 16.09.08 10:25. Заголовок: О!! Как тут весело!!..

О!! Как тут весело!!

 Отправлено: 16.09.08 13:23. Заголовок: bon9944 пишет: Лена..

bon9944 пишет:

цитата:

Лена(Хрюша),а нет -ли продолжения ?

Не-а, продолжения нет. Но желающие могли бы его придумать!

 Отправлено: 05.10.08 13:25. Заголовок: Посмеёмся...

Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах чертики пляшут. Ну, он жалобно так стонет:
"Шарик...! Ша-а-арик!"
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
"Ищи, Шарик!"

***
Идет "новый русский" с пит-булем, а навстречу, по виду, лох какой-то с таксой. НР типа своего с поводка отпускает, пит подбегает и на таксу. А та пасть разевает, хрум и пита проглатывает. НР челюстью вниз:
- Ты блин мужик своего пса за сколько брал?
А тот ему:
- 3 штуки баксов.
- А за что столько???
- Штука за крокодила и две штуки пластическая операция.

 Отправлено: 05.10.08 15:00. Заголовок: Лена (Хрюша) Бадди ,..

Лена (Хрюша) Бадди ,

 Отправлено: 05.10.08 15:06. Заголовок: Бадди :sm54: :sm38..

Бадди

 Отправлено: 05.10.08 15:46. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 08.10.08 19:14. Заголовок: http://i015.radikal...

А я танцюю.

 Отправлено: 08.10.08 20:49. Заголовок: bon9944 Здорово тан..

bon9944
Здорово танцуете!

 Отправлено: 08.10.08 21:13. Заголовок: Лена (Хрюша) ,это Х..

Лена (Хрюша) ,это Хаванагила.

 Отправлено: 09.10.08 02:04. Заголовок: Бадди :sm64: :sm64..

Бадди bon9944 Светик,фотка класная вышла!!! bon9944 пишет:

цитата:

это Хаванагила

извини за мою непросвещенность,а это танец такой?

 Отправлено: 09.10.08 04:45. Заголовок: bon9944 Трудно засня..

bon9944 Трудно заснять такой момент танца! Как вы все успеваете :)

 Отправлено: 09.10.08 07:11. Заголовок: bon9944 Отличный тан..

bon9944 Отличный танец!!

 Отправлено: 09.10.08 08:38. Заголовок: Улыбнёмся с утра!!!

Гость говорит хозяйке:
- Простите, но Ваша собака постоянно на меня смотрит.
- Не обращайте внимания. Она всегда так смотрит, когда кто-то ест из ее миски.

Мальчик с собакой:
- Дядя, хотите собачку погладить?
Дядя:
- Хорошая собака, умница... Мальчик, а почему она у тебя такая худая?
Мальчик разочарованно:
- А говорили - руку сразу откусывает...

Мальчик на улице:
- Дядя, хотите конфетку?
- Хочу, ах как вкусно, спасибо!
- Странно, а почему же тогда собачка ее выплюнула....

Почтальон стоит перед воротами, боится войти, потому что во дворе огромный свирепый пес. Хозяйка кричит:
- Да вы не бойтесь, он кастрированный!
- Да? А я думал, что он укусить может...


На лестничной клетке встречаются два соседа. Один упрекает другого в том, что его собака всё время отвратительно воет.
- Ваша псина мешает моей дочери готовиться к урокам пения.
- Извините,- отвечает сосед,- но моя собака поёт лучше.

 Отправлено: 09.10.08 10:04. Заголовок: Бадди :sm64: :sm64..

Бадди

 Отправлено: 09.10.08 14:33. Заголовок: Бадди :sm226: :sm3..

Бадди

 Отправлено: 10.10.08 13:09. Заголовок: улыбнёмся!!!

Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: -Наш бедный пёсик! Он так скулил всю дорогу, будто хотел мне что-то сказать!
Глянув на пса, супруга восклицает: - Старый болван! Этот пёсик хотел тебе сказать, что он не наш!

***
Из справочника
Сенбернары – крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут заблудившихся альпинистов. Тем и живут.

***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его собака сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
- Чудак! – отвечает пёс. – Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.

***
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!

***
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

***
Ползёт черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: - Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

***
Два комара-соседа за утренним разговором:
-Чего это вы, куманёк, вчера орали, как недорезанный?
-Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

 Отправлено: 13.10.08 15:57. Заголовок: Вот ещё один.... М..

Вот ещё один....

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да, ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
- А пошёл бы ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идёт по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился старый над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено….
А молодой открывает один глаз и злым шёпотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнёшь….

 Отправлено: 14.10.08 09:04. Заголовок: Улыбнёмся...

***

Встречаются две мышки, и одна другой говорит:
- Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья – во, уши – во…
- Так это летучая мышь.
- Пииии, а мне сказал, что лётчик…

***
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

***
Приходит волк в роддом…
Берёт в руки своего волчонка:
- У ти, мой маленький, у ти красивенький…
- Чьи у тебя зубки… Мои…
- Чьи у тебя глазки… Мои…
- Чьи у тебя ушки… М… НУ, ЗАЯЦ, НУ, ПОГОДИ!!!

 Отправлено: 14.10.08 14:11. Заголовок: Бадди :sm226: ..

Бадди

 Отправлено: 22.10.08 18:07. Заголовок: Сексуальное поведение кобелей....

Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да!

ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник.

ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа - лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.

ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытаращенными, слезящимися глазами. Похотливые крошки - шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.

ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.

БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина, расстроенный карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень рассчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.

КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет.
Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.

ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутас. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.

 Отправлено: 23.10.08 00:25. Заголовок: Бадди пишет: БУЛЬДО..

Бадди пишет:

цитата:

БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина, расстроенный карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень рассчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

Это про кого угодно, тока не про моего Хрюшу!

 Отправлено: 23.10.08 08:52. Заголовок: Лена (Хрюша) И к Бад..

Лена (Хрюша) И к Бадди тоже не подходит, он очень настойчив и нежен, с удовольствием встречает бульдожку противоположного пола и очень ждёт на следующий день, ничего не ест, а когда она появляется, в её адрес "море любви" и радости!!!

 Отправлено: 23.10.08 14:26. Заголовок: Лена (Хрюша) Бадди Р..

Лена (Хрюша) Бадди Речь идет об английском бульдоге! И уверяю Вас, некоторые из них так себя и ведут

 Отправлено: 15.11.08 01:11. Заголовок: Вот такое нашла, хот..

Вот такое нашла, хотя в целом не со всеми пунктами согласна:-)

Сравнительное исследование кошек и собак

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»

4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.
5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.
6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.
7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.
8. Собака не будет купаться в унитазе.
9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.
10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.
11. Собака не спит у вас на голове.
12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! Собаки вообще непьющие.
13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»
14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.
15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.
16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.
17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.
18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу.
19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф

 Отправлено: 15.11.08 01:12. Заголовок: Потырено: У моей ..

Потырено:

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с

такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.

Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает

удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным

характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает

к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает

мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела

только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,

проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы,

которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру,

вороньи крылья..

Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в

котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с

детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с

хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.

Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя

призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она

обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда

за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них

с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих

коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! но нет! не за утками! За

хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала

бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.

Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с

бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже

намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.

Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая

замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?

А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и

тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

 Отправлено: 15.11.08 01:25. Заголовок: Честно потырено (отк..

Честно потырено (откуда не помню):

«Простите, это не ваш хозяин потерялся?»

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сёма еще негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо… на минутку… ну там… кой-чего по-мелочи…

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - «минутка в супермаркете».

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сёма, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: «Сейчас, сейчас, мой Сёмочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький!»

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:

- СЁМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался.

 Отправлено: 15.11.08 01:57. Заголовок: Встреча. Я шел в п..

Встреча.

Я шел в пивбар, подсчитывая денежку,
Которую вполне потратить мог,
И вдруг увидел славненькую девушку,
И понял, что не буду одинок.

Она ко мне рванулась белой птахою,
Смущенно улыбаясь на бегу.
А все вокруг заохали, заахали,
Да так, что описать я не могу.

И я решил,что это встреча с суженой,
И был не прав, поскольку, видит Бог,
Я вёл на поводке свою, «француженку»
С которой был знаком её бульдог.

Александр Полануер.

 Отправлено: 16.11.08 21:47. Заголовок: МилашкаЛу :sm64: :..

МилашкаЛу

 Отправлено: 18.11.08 00:06. Заголовок: Рада, что вам понрав..

Рада, что вам понравилось. Я сама так смеялась, особенно про бассета , хотя нашла на цвержачем форуме

А вот еще немного поднять себе настроение:
Эксперты в ринге...

"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"

Из описания...
Слишком крутой нос

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Видимо сумела очаровать эксперта

Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"

Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Голова с несколько выпученными глазами

Хороший купол

не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт

А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."

Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд

из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор:

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила

А меня однажды судья несколько лет назад на выставке в ринге спросила: А вы раньше титулы какие-нибудь получали? Я говорю - получали. А она - ну я тогда тоже вам ЛПП дам, но мне все-таки кажется, что у вас собака немного не такого формата. Я себе тоса-ину другими представляла... Я обалдела