Жаник вёл себя весь день спокойно, был примерным щенком
Лена (Хрюша) Это лучший подарок маме!! А тортик к чаю - отлично!! Спасибо Ой!! и здесь альбомчик новый открылся!! Лена!! Придется тортик еще раз поставить, а то кому-нибудь не хватит!!
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо: - Прывт... Второе Чудо: - Прывт... Первое Чудо: - Снвым годм? Второе Чудо: - И тя... Первое Чудо: - А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: - Ты че, идиот? Нинка - это я! Первое Чудо: - А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит..
Сообщение: 6495
Зарегистрирован: 25.07.08
Откуда: Москва, Дом Рыжего Пса
Репутация:
12
Награды:
Отправлено: 13.01.09 23:43. Заголовок: Осталось совсем немн..
Осталось совсем немного времени до Старого Нового Года!! Пора открывать шампанское и провожать (опять) уходящий год!! Мы уже это сделали!! Но мой муж ушел спать
Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Мужик в ресторане мучается с молюском...И вилкой, и ножом пробовал - никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать то что внутри, а молюск уперся всеми мышцами в створки и говорит - "давай...-давай..."
[взломанный сайт] Киевский торт. Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось: 1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть. 2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. 3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах. 4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. 5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол. [взломанный сайт]
Отправлено: 21.01.09 16:39. Заголовок: В ресторане: - Офици..
В ресторане: - Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице,он вышел на улицу и почуствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог". - А что это такое? - Это такая еда -"горячая собака". Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: - А нельзя ли получить какую-дибо другую часть этой собаки?
Отправлено: 21.01.09 16:56. Заголовок: Жена мужу: - Милый, ..
Жена мужу: - Милый, у меня - кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через час: - Ну, как дела, милый? - Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.
Сообщение: 250
Зарегистрирован: 24.12.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 21.01.09 17:06. Заголовок: я хочу для Бадди пос..
я хочу для Бадди посвятить такое стихотворение (извиняюсь, что тут на "ты", но они не мной написано)
Супер-девочкой без лести Мы всегда тебя зовем, На твой адрес в интернете В день рождения зайдем. Тебе, милая подружка, Передаст пусть интернет: Лучше девочки на свете Еще не было и нет! Внешне все согласно стилю: Сумка, туфельки, духи... В общем, в прозе не опишешь - Получаются стихи. Не заменит описанье То, что видно без очков: Супер-девочка Надежда Даст "Мисс Мира" сто очков! Не подумай, мы без лести Шлем сюрпризы в интернет, В твой, подружка, день рожденья Передать хотим привет... А к привету пожеланья Для тебя мы припасли: Счастья, радости, успехов На твой адрес отнесли!
Отправлено: 24.01.09 14:32. Заголовок: Жена мужу: - Милый, ..
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
***********
Коктейль "Революция": 50 гр. водки на 50 гр. дрожжей, 1 стакан. Через 5 минут "верхи не хотят, низы - не могут!".
*******************
После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, сидит известный знаток грибов, весь такой довольный и сытый и лениво листает энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, он как-то обмяк. Это заметили его гости, и один спрашивает: - В чем дело? Что случилось? Знаток грибов еле слышно говорит в ответ: - Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге.
****************** - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
******************
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Отправлено: 26.01.09 18:40. Заголовок: В переполненном авто..
В переполненном автобусе женщина ест одно за другим яблоки. И каждый раз, надкусавая, обрызгивает рядом стоящего мужчину соком. И каждый раз повторяет: "Ой, извините... простите.... но я так люблю яблоки! В них так много железа, так много железа... Они очень полезные, в них так много железа...." Наконец мужик не выдерживает и, вытираясь в очередной раз, спрашивает: - Гражданка, а вы не боитесь что рельсами какать начнете?..
Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.Значит, влетает в магазин и орет:"Что это такое!Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!" Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:"Тише, ну шо вы орете!?Вы пробовали эту сметану?!!
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?" Х - Дак у нас карт нету Е- А мы будем хлебом и салом играть Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало" Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало" Еврей - Мое :))
Сообщение: 7997
Зарегистрирован: 25.07.08
Откуда: Москва, Дом Рыжего Пса
Репутация:
12
Награды:
Отправлено: 15.02.09 23:59. Заголовок: Что-то наша кафешка ..
Что-то наша кафешка совсем опустела.. Мне кажется, надо исправить это досадное недоразумение!! У нас есть приятные события, которые стоит отметить!! Это дни рождения февраля, победы на выставках, день всех влюбленных!! Одним словом, предлагаю отметить все эти события сразу!! Ура!! Поздравляю всех
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 39
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Рисунки - Ольга Гоноровская www.frudog.ruЛюбое копирование материалов форума запрещено и возможно только с письменного согласия владельца (с)www.reddogfoto.ru